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修行中：自恋的底色是自卑（第2页）

而这一点我爹是完全做到了。所以她把这种手段进行强化用在了我和我弟身上。问题来了，我和我弟文化程度比她高，认知比她高。因为恐惧不被需要，所以她对我和我弟的打压更加猛烈。尤其是对我的打压。

这个打压包含了对我的学历，工作，年龄，婚姻以及我生活的方方面面的攻击。以此建立我离不开她的这种认知。

她通过摧毁我的自信来建立她的自信以此来保证我对她的依赖。我越惨她越有安全感。所以我妈没有故意害我的心也有故意害我的心。我越惨她越开心。

而且我可以百分百肯定她是潜意识里希望我婚姻失败的。也就是我只有经历一段更加惨烈的婚姻我才能更加理解她，依赖她。

我妈绝对是这个世界上最希望我不幸福的人，没有之一。她想让我结婚不是为我好，而是为我不好，从而让我在无助的时候去求她，从而她在这段母女关系中占据主导地位。

我妈这种自恋型人格是没有为别人着想的能力的。她所有的举动都是为了让自己更舒服。她的认知达不到共情别人这一地步。她没有这个能力。

她的行为都是为了让自己的生活更容易。所以她是需要别人一直对她进行向下兼容的。

自恋的底色是自卑。她对别人失去控制就等于她不被需要了就等于她不被爱了。也就是说她的爱就是控制，她的被爱就是被她控制。

其实她就是一个没有内在和思维能力的空心人。她的世界讲的不是逻辑，而是臣服。

我的痛苦就是我跟一个完全没有逻辑能力的人讲逻辑怎么可能讲的通了？而且更恐怖的是她逐渐步入老年以后，她的控制欲会更强。

因为她更加没有用了。也就是说她维系和别人关系的手段就是控制别人，如果别人不被她控制，她就会觉得关系终结了。我妈是这个家的上位者。但她的上位是因为所有人都在让着她。因为她最疯。

我在和我妈的关系里只能我理解她，她由于认知的问题她做不到理解我。于是我极度渴求被理解。

这也是为啥我无法不依赖你的原因。因为你不说话，因为你会倾听，因为你的认知对我其实是向下兼容的。

你的双商比我高+你的共情能力强让我第一次觉得我是被理解的。所以我其实是在遇到你以后开始觉得我不被理解是不是由于我过于封闭内心了。

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事实证明，我不封闭内心也得不到理解。因为我身边能并且愿意向下兼容我的人压根没有。

这也是为什么我遇到你以前总觉得我是一个孤岛，我想要出世。因为出世可以把这种不被理解合理化。

我觉得我遇到你以后内心世界有稍微打开了一点。虽然现在觉得打开也得不到理解。但是我有了抒发的这一个动作。就是别人还是不理解，但我稍微打开了一些内心。

我有没有有一点不再去追求理解？我觉得有点难。因为人是群体动物，人还是想要得到群体的认同。

但我在我的环境里是一个异类。我觉得是我没有找到我的群体。就是我待在了一个不适合我的环境里。